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La mujer tirita (10 sin leer)

julio 22, 2008
0:52
Novedades
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Pues sí. Tengo novedades.

Tengo una yogurtera. Es un aparato rescatado de casa de Mamá Tirita que data del año 1975 y que, sorprendentemente, funciona.
La caja, ya en sí, tiene tanta solera que la tengo guardada con más mimo que la yogurtera. El aparato no tiene luz, ni interruptor ni nada que indique es está haciendo yogures. Las intrucciones es una cuartilla de papel amarillento cuyo contenido es del tipo "echar leche, una cucharada de yogur y, diez horas después, consumir". Nada de "no meter la cabeza dentro", "no es recomendable para su uso en autopista", "no es aconsejable usar la yogurtera en la ducha", ni cosas por el estilo. A todo esto en la caja, anuncia en grandes letras Verdana que la yogurtera es Express... diez horas, oiga. Hace que no duerno diez horas un día de diario desde que tenía 11 años.
Tiene su gracia, por el rollo del ritual que hay que hacer para elaborar un yogurt. Diez horas es más de lo que se tarda en volar a Islandia, por ejemplo. De hecho, la yogurtera express de Mamá Tirita hace yogures en dos vuelos y medio a Islandia. Por dios... si Björk es capaz de cortar la leche con solo mirarla...

Ya no tengo patinete. No señores. Mi patinete ha sido retirado del mercado por peligroso. El seguro de plegado del patinete no funcionaba correctamente por lo que ibas por la calle y de repente se abría y podías partirle la cabeza a un liliputiense, un señor bajito con bigote o bien a un niño de cuatro años. Estoy muy triste pero por otra parte esto me va a obligar a comprarme un patinete de la categoría profesional o bien reciclar mi antiguo patinene como cascanueces.

Me quedan 20 días de... arrrggg... para mis vacaciones. Este año estaré tres semanas en Irlanda, Escocia y en las Highlands.
julio 15, 2008
14:43
Yogures
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He pasado el fin de semana sembrando el terror en la calles de Barcelona con mi patinete.

Si la sola imagen de ver a la oronda Mujer Tirita empujando el patinete, da vergüenza ajena a muchos, la sola imagen de la oronda Mujer Tirita perdiendo una chancla mientras patina y la sola imagen del atropello de la chancla de La Mujer Tirita, provocaría varios ictus cerebrales en personas que son adultos de profesión.

Que esto haya sucedido o no, será siempre un secreto.

El soleado domingo, mientras desayunábamos la caña de rigor, en la mesa aledaña a la nuestra, una mujer hecha y derecha comentaba que "claro, que las mujeres podemos hablar de muchas cosas, como los hijos, los hombres, las uñas... sin embargo, los hombres sólo saben hablar de coches".

Sólo pensar qué entenderán estas mujeres por "igualdad" me provoca espasmos.

Y yendo a la chicha: tengo una entrada para el concierto del jueves de Bruce Springsteen a precio de taquilla. Que esto no es la reventa, oiga.

Si alguien está interesado/a, que se ponga en contacto conmigo/a en lamujertirita@gmail.com
julio 06, 2008
7:20
Murphy era un cobarde.
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Un fin de semana magnífico. Sí señor. Bueno, igual exagero una "miaja".

He tenido niña saharaui en casa. Este año, ya con sus 13 años, ha dejado de ser una niña, y como no podía ser otra cosa, ha dejado de ser una niña "aquí y ahora".Explicarle a una niña que no entiende muy bien tu idioma, lo que es un tampax y cómo se utiliza, y más viniendo de un sitio dónde tienen la fortuna de no saber quién es Silke, es MUY complicado, pero es aún más VIOLENTO.

Yo intento explicarle sin mucha fortuna cual es el lugar de destino del tampax y ella me mira con la misma cara que podría Obelix al decir "estos romanos están locos". Cuando me pide que compruebe si está bien, tengo la irrefrenable necesidad de hacerme la ligadura de trompas con un tenedor mismamente.

A todo esto hay que unirle la edad del pavo. El "déjame en paz" era algo a lo que ya nos tenía acostumbrados. Ahora lo que se lleva es la callada por respuesta. Ahí va ella con su mp3 con Franco Battiato y ya. No contesta a ninguna de tus preguntas: sólo te hace caso si antes le das un bocadillo de Nocilla y sólo hace frases que empiecen por "Tengo (hambre)" o "Quiero (Fanta)".

Encima, hay que tener en cuenta que soy yo y ese factor hace las cosas aun más complicadas:
- Yo, en mi absoluta inconsciencia, se me ocurre irnos a El Retiro a patinar el día del orgullo gay. Creo que nunca he visto unos ojos tan abiertos.
- Los antibióticos que tenía que tomar se nos olvidan siempre.
- Nos hemos bajado a la piscina y como estamos en el momento "perro del hortelano", he tenido que estar a remojo con ella en la piscina unas dos horas, con lo que he salido arrugada y quemada de codos para arriba.
- He instalado en mis ventanas una mosquiteras con la gran suerte (e ironía) de dejar un bicho inmortal dentro de mi casa que esta noche tenía un hambre voraz.
Para rematar aún más el temita, resulta que la niña no quiere dormir sola, por lo que se ha metido en mi cama. Esto no sería un problema si no fuese porque anoche me estuvo pegando rodillazos en la espalda todo el rato y si no fuese porque esta noche me he despertado chapoteando en mi colchón. Sí, se lo ha hecho.

Así que son las cinco de la mañana, estoy posteando. Es lo único positivo que se me ocurre, eso y que probablemente ésto me sirva para reprimir mi reloj biológico por lo menos otros dos años.
julio 03, 2008
3:34
El señor de los anillos.
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Ayer estuve en casa de mi amada madre, de esa que me dio la vida.

Justo cuando yo salía por la puerta, llegó ella corriendo por el pasillo cual mamut superviviente de cinco glaciaciones y con un papel en la mano.

- A ver si me terminas este crucigrama, que si lo acabo, me hacen un estupendo regalo.
- ¿Qué regalo?
- Hija, pues no sé. Pone un "estupendo regalo" ¿ves? estupendo-regalo...

Seguro que es un balón hinchable, que a una señora de 74 años le va a venir divinamente para jugar en la calle con sus amiguitos del cole.

Repaso y quedan tres definiciones. Una de ellas es "Autor de El señor de los Anillos". Vale, sí. Ahora todos lo sabéis, pero yo no he visto la peli, no he leído el libro, no me gusta especialmente la novela de ciencia ficción y... que no me acordaba, vaya.

Sin embargo Mamá Tirita sí lo sabía:

Sí, que yo me he comprado varios libros de este señor... a ver, que no me sale y lo tengo en la punta de la lengua... que luego lo han echado en la tele varias veces, que sale el señor este gordo que ahora hace cosas de cocina... (¿?) Imanol Arias también, hombre, que a tu padre le gustaba mucho... de abogados...

Hete aquí...
junio 26, 2008
0:17
¡Ains!
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Mira que llevo tiempo pensando que no tengo ningún motivo aparente para actualizar el blog. Preparo mis vacaciones, disfruto de mis primeros días de jornada intensiva, el sol, el gazpacho, la sandía, el melón, los melocotones... a la piscina no bajo porque con la lorza, en vez de bikini tengo que utilizar una funda para coches, pero comer... !!Uff!! disfrutando del verano, oiga.

Pues eso: que estaba yo pensando en dejar morir el blog, cuando me llega esta noticia y pienso: "Hay que joderse (sic), toda la vida buscando la igualdad y ahora nos discriminamos solas".

Que alguien me diga que esto no es lo que parece.

Bibiana Aído creará una biblioteca para mujeres que sólo tendrá libros de escritoras
junio 10, 2008
12:47
Huelga... así, en general.
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Sí, sí... todo el mundo haciendo colas para hacer acopio de gasolina... pero ¿Y el papel higiénico? ¿ein?

Mañana marcho a Oviedo por tres días a un congreso de bibliotecarias (y bibliotecarios, que alguno hay), documentalistas y demás seres inteligentes.

Mientras, escucho el nuevo disco de Sigur Ros que ya está disponible

Un, dos, tres, responda usté otra vez ¿Cual es tu peor pesadilla? ¿Que se te acabe la crema anticelulítica? ¿Los yogures de fibra? ¿Que no llegue el Marca a los kioscos?
junio 06, 2008
15:28
Jacinticidio
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- Buenos días amada madre ¿Que tal la vuelta de vacaciones?
- Bien, bien... rucurucurucu-rucu rucu rucu rucu las plantas rucu rucurucu el polvo rucu rucucuuccurucu ¡hombrecoñoya!
- ahá... ahá... ahá...
- ¿Tú sabes que se ha muerto tu tía Jacinta?
- Ah... pues no... ¿y tú?
- Me acabo de enterar: había un mensaje en mi contestador de hace CINCO días... y nosotros sin ir al funeral ¿que van a pensar tus primos?
- Pues van a pensar que es una pena que se haya muerto su madre, a ver, que oye, si no te han llamado al móvil...
- No tienen mi número de móvil.
- Bueno, pues tampoco han llamado a tus hijos ni a nadie que te pudiese avisar...
- No tienen vuestros teléfonos...
- Bueno, pues entonces...
- La culpa es tuya
- ¿Mía? ¿Por qué?
- Por no venir a escuchar MI contestador.

Una pena, oiga... si no fuese porque no la veo desde que tenía once años...
mayo 29, 2008
14:17
Oyendo voces...
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Hoy, una vez más, he tenido la sensación de que mi madre era una personaje de la Rue del Percebe... de esa España profunda que resulta inverosímil...

Hoy, hemos descubierto que tenemos contestador en la oficina. Normalmente yo llevo la centralita desviada a mi móvil, así que sólo había cuatro mensajes y todos de... mi madre.

Mi jefa se ha acercado a mi con cara de confusión y me ha dicho "Hay un mensaje muy raro de una señora. Creo que es para tí"...

MENSAJES TELEFÓNICOS DE MI MADRE EN EL CONTESTADOR DE LA EMPRESA

Mensaje 1: "... ¿Nuria? ¡Nuria! (murmullos y reproches susurrantes)..."

Mensaje 2: "... ¿Nuria? hija mía, pero tu no trabajas una "miaja"..."

Mensaje 3: "... Bueno, pues nada: que resulta que ha llegado una carta para tí del ministerio de trabajo y no la he abierto, pero así, a trasluz, es de la información para la renta, así que, si quieres, vente a por ella... Que me marcho a la gimnasia y te dejo un bote de pisto en la nevera por si vienes, que me tienes preocupada con la anorexia (¿?), que no me cuentas nada... ¡¡Ah!! que ha llamado tu hermano y me"
(Se corta)

Mensaje 4: "...vaya porquería de contestador, que poco tiempo dura. (Comienza a hablar MUY rápido) Que tu hermano dice que no sé qué de la una bici, que le llames. Y por cierto, a ver si estás más tiempo en la oficina, porque a mi me dices que tienes mucho trabajo, pero no estás nunca y, yo no digo ná, pero pareces tonta tanto trabajar pa lo que te pagan, vamos, que soy yo y les iban a dar mucho por el saco... bueno, y que a ver si vienes a ver a tu madre, que digo yo, que he tenido una hija para que me cuide, porque tus hermanos ya tienen familia, pero tú, que estás sola y-lo-que-te-rondaré-morena, pues deberías venir a hacerme compañía y eso... Un beso."
mayo 18, 2008
23:04
Y otra más...
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He asistido a un bautizo en el pueblo que vio nacer a Mamá Tirita entre aceitunas y almendrucos.

Me he sentado junto a ella y he podido disfrutar de un rato de reflexión justo al lado de una lápida que reza "Aquí yacen los asesinados por la horda marxista".

Curiosamente, no me salen eczemas por estar al lado de una virgen (de mentira) ni delante de una cruz.

Observo a una imagen de San Sebastián con esa pose "divina" y sus siete flechas y piel rosada y su ausencia de barba, al contrario que el resto de los santos, incluida la imagen de la virgen, que he de decir que en el susodicho pueblo tienen a la virgen más fea de la historia. Es una mezcla entre Frida Kahlo y... Frida Kahlo.

Ahora sí entiendo que San Sebastián sea el patrón de los gays.

El coro comienza a entonar una canción. Mamá Tirita no se la sabe, pero aún así, en su papel de sumisa cristiana, se siente en la obligación de cantar, y si puede ser, que además le oiga el Rouco Varela desde Madrid.

Mira un papel que le han dejado los compositores de cánticos religiosos, que no parecen saber que la media de edad de los asistentes es de 75 años, la prevalencia de cataratas es del 80 % y la velocidad de la lectura es 1 palabra/hora.

De este modo, Mamá Tirita suelta el papelito y comienza a hacer un ruido tal como "tarará-tarará" y va introduciendo palabras al azar como "alfarero", "sombrero" y "torrezno" ¡¿Torrezno?! ¿¡Ha dicho torrezno?!

Cuando intento formular la pregunta a Mamá Tirita me arrea un codazo y creo ver cómo mi bazo salta por los aires.

El resto de la celebración transcurre como todas: caramelos, lágrimas, el PP, el PSOE, las aceitunas, los niños...

"Pues el mío no habla aún... y se sigue haciendo pis" - dice la madre primeriza.
"Bueno, no te preocupes, La Tiri se hizo pis en la cama hasta los 13 años" - dice Mamá Tirita mientras se sirve otro vino.

¿¿¿¿????

Juro no recordar eso, pero igualmente no llevo la contraria a mi madre porque sé que eso me puede traer consecuencias graves como por ejemplo, haber sido un niño hasta los 10, haber matado a Kennedy a los 3 o seguir yendo a la guardería a los 32.

El hecho de que lleve todo el día llamando Leonor a la niña, que se llama Carolina, resta bastante credibilidad y yo puedo dejar de roer con nerviosismo el panecillo de mi vecino.

Tras los 18 platos, acude Mamá Tirita a mi vera con aires muy misteriosos.
Yo hablo de trabajo con la facción joven de la familia y me hago la interesante.

¡¡Toma!! ¡¡Un palillo para que te saques la comida de los dientes!!

En ese momento, sé, seguro, que mi madre en un mes acabará andando a cuatro patas y pintará bisontes en las paredes. Creo que vivir sola la está convirtiendo en un neardental, lo que por otra parte está bien: creo que en caso de un cataclismo, solo sobrevivirían mi madre y las cucarachas. Y luego solo mi madre...
mayo 07, 2008
15:01
V vs. C
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Y La Mujer Tirita manda un correo en nombre de su jefe con el siguiente texto:

Estimada *****: Si te parece bien, Paquito tiene un huevo el martes 12 a las 15:00"

Ipso facto, La Mujer Tirita sufre un ataque de risa y tacha su nombre de todas sus tarjetas de visita y donde pone 13 en los calendarios, pinta un 12.

Seguidamente, decide inmolarse comiento arenques hasta morir deshidratada.

Aclaración para rubias (y para Carlosmondovega -muack-): mi Paquito-jefe no se dedica a vender (ni poner) huevos, por lo que donde pone "huevo" ha de leerse "hueco". Por otra parte, el martes es 13 (oeoe). Estoy esperando respuesta.

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La mujer tirita (10 sin leer)